11
jan 2017
Taxis viccek
Sokan szeretik a taxisokról szóló vicceket, gondoltam megosztok veletek párat, szám szerint nyolcat!
- Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: – Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
- Egy skót odamegy a taxishoz: – Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig? – Kb. 2000Ft. – És mennyibe kerül a csomag szálítás? – Azért nem kell fizetni. – Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
- Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! – kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! – kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! – mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.
– Micsoda? Az nagyon sok – hápog a japán.
– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! – válaszolja a sofőr
- Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
– Az Andrássy útra, legyen szíves!
– Már ott vagyunk hölgyem!
– Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
– Semmivel!
– Hűűű, de olcsó!
- Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
– Ez mi? – mutat a várra.
– Ez a Budai vár.
– És meddig épült?
– 50 évig. – válaszolja a taxis.
– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. – büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
- A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
- Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!
- A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
– Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?